| manuela's profile...Cioccolato al peperon...BlogLists |  Tools  Help |
27/04/07...Mi sento legata, costretta, forzata ad accettare un qualcosa che non voglio... Vorrei decidere della mia vita coinvolgendo chi è a me caro, ma sono consapevole che non posso decidere per gli altri, allora mi chiedo se sarò mai padrona della mia stessa vita. Spesso penso di essere una bambina capricciosa, che impunta i piedi pur di ottenere quello che vuole, altre volte invece credo che quello che voglio mi sia dovuto perchè largamente meritato, quale sarà la verità...? Sono convinta che nella vita ci siano delle cose per cui vale la pena combattere, ma spesso mi chiedo quali siano...o meglio, avrò combattuto per le giuste cause o per quelle perse...? Che dire...sono un pò sfiduciata e forse anche demoralizzata, ma continuo il mio percorso nella speranza di trovare nuove motivazioni...
10/04/07 ...Che spettacolo meraviglioso è la vita...non sai mai quello che ti succederà domani, ma senza rendertene conto il bagaglio di esperienze, ricordi, emozioni, sensazioni diventa sempre più grande.
I miei conflitti interiori persistono, ma la mia vita scorre come un treno, sempre piena e intensa. E' questo che adoro di me stessa, vivo tutto al massimo, assaporando ogni sfumatura che la vita mi regala. E' come mangiare un cioccolatino facendolo sciogliere pian piano in bocca, lasciando che la lingua possa sentire il suo sapore, la sua consistenza andando a scoprire ogni singolo ingrediente che lo compone...
Dopo uno dei tanti momenti di svilimento per A. è arrivata la sorpresa...V. è venuto a trovarmi... Ho trascorso una fantastica serata...serena, vibrante, passionale...
Mi piace parlare con te, abbiamo una complicità così forte che molto probabilmente stando insieme 24 ore su 24 forse non avremmo mai avuto. Quando mi abbracci e mi coccoli avverto l'affetto che provi per me, hai mille attenzioni e altrettante premure, sei attento a tutto, accanto a te mi sento una principessa e tu il mio cavalier servente...
I nostri momenti di passione sono indescrivibili, non ho mai provato per nessuno tanta complicità e disinvoltura...restiamo avvinghiati per ore, passando da momenti di magica dolcezza ad altri di estrema passionalità , è come vedere due corpi e una sola anima, le nostre menti sono all'unisono come i nostri corpi. Sentire il tuo respiro accanto il mio, il tuo corpo caldo e possente contro il mio, le tue mani che mi sfiorano, mi accarezzano e mi stringono...non cambierei tutto ciò per tutto l'oro del mondo...
Quando vai via mi sento libera, leggera, uno straordinario senso di benessere mi circonda e mi accompagna per i giorni a venire. Quello che mi dici in quei momenti aumenta la mia eccitazione ed è proprio lì che vedo la tua vera essenza, la tua profonda sensibilità...
Grazie tesoro...grazie per esserci...
07/04/07 ...Oggi dopo tanto ho voluto guardarmi intorno per vedere realmente cosa mi circonda...Bè che dire...nonostante il mio umore altalenante ho pensato,"...Ma che ci faccio io quì..."
Intorno a me tanti automi uniformati, persone a loro modo curate, accorte, composte, ma allora perchè avverto questo senso di vuoto intorno a me...eppure siamo in tanti, c'è un gran vociferare, un apparente fermento, ma se osservi bene...il nulla.
La parola giusta è apparenza, apparenza e ancora apparenza...C'è chi mostra gioia ed euforia ma si evige tanto timore e insicurezza. C'è che mostra eterna tristezza con la speranza che qualcuno li compatisca, almeno in questo modo pensano di attirare l'attenzione. Poi ci sono i piacioni, uomini e donne che vendono la loro immagine ostentando una sicurezza che non gli appartiene neache lontanamente. Noto ancora il girone degli invidiosi, quelli che sono talmente presi nello scoprire l'arcano della vita altrui che dimenticano di vivere quella propria. E per ultimi, ma non per importanza, i paranoici, quelli che complottano, che lavorano sotto bosco per raggiungere un qualunque traguardo senza esporsi direttamente...ed e proprio su questi che starera si ferma la mia attenzione.
Li vedi sempre disinvolti, ma il loro sguardo ruota a 360 gradi. Notano tutto e tutti, spesso riescono ad ascoltare conversazioni o addirittura a carpire movimenti per poi agire di conseguenza...Che dire...!!! Alla nostra età...che tristezza...!!! Ma io mi sono voluta divertire lo stesso...Come? Adottando la loro stessa tattica. A pensarci oggi è stato deprimente, ma ieri mi sono divertita parecchio...ora vi racconto...
...La persona in questione è A. la mia ultima frequentazione riportata a semplice amicizia perchè a mio avviso non si stavano creando le basi necessarie per mantenere un altro tipo di rapporto. Sarei falsa se dicessi che il tipo non mi interessa più, ma è pur vero che se non vedo quello che voglio per me va bene così...
Arrivo in caff saluto gli amici e mi accingo a prendere un caffè, lo incontro e come sempre il suo saluto affettuoso è arrivato, ricambio ed entro (faccio una piccola premessa, sono una persona che si sa far notare...ma con molto charme) inutile dire che rimango sempre nel suo raggio d'azione, ma al di là delle sue manifestazioni di affetto non và. Non un invito diretto ( di solito delega i suoi scagnozzi...) nessun complimento, insomma l'uomo che ci crede, che la sa lunga ma non la sà raccontare.
Dopo giorni di stà storia me sò pure stancata no? E mi sono detta...Oggi gioco io...
Mentre lui si pavoneggiava credendo che io lo stessi cercando insistentemente con lo sguardo, mi sono alzata dal tavolino e mi sono diretta verso di lui, solo che io stavo cercando la persona che era dietro di lui...Alto, bello, rasato a zero e molto affascinante...e guarda caso corrispondeva alla descrizione della mia penultima frequentazione di cui lui ha sentito parlare ma non sà chi fosse...Non potete immaginare la sua espressione...ahahah. Ma non è finita quà, la persona in questione è il mio agente immobiliare con cui ho una gran confidenza ma che frequento poco. A. era dietro di me quando abbiamo cominciato a scherzare e a fare battutine provocatorie, e la sua espressione nonostante il suo apparente fermento era sempre più tesa. Finito di parlare con molta disinvoltura raggiungo lui e il suo amico, ma lui con balzo felino si allontana per salutare delle amiche...ahah, incurante continuo a parlare con l'amico e lui ritorna, mi abbraccia ma subito riscappa per salutare altre donzelle...ahah, continuo la mia conversazione quando lo vedo arrivare nuovamente, si rivolge all'amico e dice: "...io vado (con un sorrisino ammiccante) poi non faccio tardi..." l'amico perplesso gli dice che pensava stessero insieme, e lui risponde che gli altri ci sono, ma rimane sul vago come se voleva lasciar credere che avesse da fare...........Dopo tutta questa bella chiacchierata dove non mi ha degnato di uno sguardo e tantomeno di un invito, si rivolge a me chiedendomi se l'indomani fossi con loro, al che ho risposto ...penso di si.
Gli amici erano ancora lì, ma lui prende la macchina e va via...doveva avere una gran fretta.......Non posso negare che il fegato mi si è corroso nel giro di pochi secondi, ero convinta che avesse realmente da fare...se avessi potuto l'avrei fulminato...altro che da fare...
Nera come un vucumprà decido di andare con la mia amica in un locale lontano da quello dove sapevo che fossero i suoi amici, ma al nostro arrivo la sorpresa...ahahah
Lui era lì con i suoi amici, altro che da fare...avrei tanto voluto ridergli in faccia ma non l'ho fatto. Nonostante il loro invito ad unirci al loro tavolo abbiamo preferito restare sole, sai...confidenze tra donne...ahahah, e come se non bastasse alle 00:30 mi arriva la telefonata di un'amica che io per continuare a mettere il coltello nella piaga la rendo una telefonata con un amico...esco fuori per parlare meglio (in modo che potessere osservare dalla vetrata, ma non sentire quello che dicevo....) quanto mi sono divertita...Al mio rientro lui si avvicina con suo bel musetto lungo per salutarmi, andava a casa che era stanco, e io con un sorrisetto disinteressato ricambio con una buona notte...
Che dire, tutto ciò è davvero avvilente, mi auguro che gli sia passata la voglia di giocare...perchè a me è venuta la nausea, ma almeno ieri sera mi sono divertita nei panni della sadica e stronza...e mi sono tolta un sassolino dalla scarpa. Ora mi chiedo cosa combinerà stasera...ahahah!!!
02/04/07 Tormentata dai pensieri e dal fermento degli ultimi giorni ho deciso di alleggerire la mia testa e il mio animo lasciandomi trasportare dagli eventi, come se stessi in balia delle onde, è arrivato il momento di vivere quelle emozioni che mi fanno stare bene, senza pensare troppo alle conseguenze, e così per la prima volta ho abbandonato quelli che erano i miei schemi e le mie convinzioni e mi sono fatta travolgere dalla leggerezza e dalla passione...
Ho aperto gli occhi, una splendida giornata di sole e un piacevole incontro mi attendevano. Mi sentivo felice e leggera, avrei rincontrato la mia penultima frequentazione V. che non vedevo da un mese e mezzo. L'idea mi piaceva, mi emozionava, mi incuriosiva l'effetto che mi avrebbe fatto nel rivederlo, anche se al tempo stesso pensavo alla reazione di A. nel non vedermi per la prima volta di sabato sera dopo il mio allontanamento...
Il sole era ormai alto, prendo la macchina e mi accingo a percorrere i miei ormai poco soliti 90 km. Il panorama era stupendo, immense distese di prati in fiore mi circondavano, il cielo sereno mi indicava la via, e la musica salsera mi accompagnava verso quell'inatteso incontro.
Rincontrarti è stato come se non ti avessi mai allontanato, la tua dolcezza, le tue attenzioni, la tua passione mi hanno nuovamente travolta...Riviverti è stato stupendo, ho sentito il tuo calore, la tua ardente passione ma anche il tuo tenero imbarazzo e la tua sensibile attenzione...Eh si!! ho rivisto tutto quello che mi ha fatto innamorare di te, veramente credo di non averlo mai dimenticato, ho cercato semplicemente di seppellirlo perchè non riuscivi ad andare oltre, e anche se sento che non sei ancora pronto a farlo mi ritrovo tra le tue braccia, che grandi e possenti mi fanno sentire al sicuro...
Il ritorno è stato magico, il buio della notte mi accompagnava ma non mi metteva paura perchè un immenso cielo stellato illuminava il mio cammino. Guidavo, e la mia mente viaggiava tra ricordo della splendida serata trascorsa e la sorprese della giornata che mi attendeva. Non ho fatto in tempo ad avvertirti del mio arrivo che tu mi hai anticipato... è stato dolce il tuo saluto come tenera la tua buonanotte...
Al mio risveglio tanti bei ricordi subito raggiunti dalla curiosità...La mia amica mi ha raccontato della tristezza di A. nel non vedermi, mascherata dalla sua finta indifferenza e così la mia curiosità è aumentata...Sono rimasta parecchio a letto, ho sentito V. e sul tardi sono uscita.
Con grande sorpresa trovo la mia amica al tavolo con gli amici compreso A. saluto tutti e con grande disinvoltura mi unisco a loro. Il volto mi si è illuminato nel vedere la sua espressione...era teso, emozionato, ultimamente quasi non ci si salutava più, non abbiamo parlato, ma a volte i silenzi raccontano tante cose.
Con grande sorpresa ci siamo ritrovati a cena insieme, amici compresi, ed è lì che lui è ritornato quello di sempre...Dopo l'imbarazzo iniziale è venuto da me e ha cominciato a giocare come era suo solito fare, eravamo molto complici in questo, e lui lo sapeva bene...ci siamo ritrovati come sempre ad un tavolo pieno di persone ma era come se intorno a noi non ci fosse nessuno...ridevamo, giocavamo...e abbracci e baci amichevoli non sono mancati...
Come è strana la vita...un giorno pensi che tutto sia finito e quello seguente capisci che è tutto in ballo, anche se pure in questo caso il gioco è sempre lo stesso e non accenna a cambiare...Ora mi ritrovo due uomini nella mia vita, entrambe a metà...con V. per il momento ho un contatto che con A. non ho più, ma che forse potrà tornare...(questo dipende da lui...) mi chiedo cosa farò...ma non potendo rispondermi non ho voglia di pensarci...si possono amare due persone contemporaneamente? O forse non potendo scegliere sto cercando di darmi/gli un altra possibilità?...
Non sono in grado di capirmi, mi trovo ancora una volta a scoprire una parte sconosciuta del mio essere, e per la prima volta nonostante l'apparenza mi sento serena del mio comportamento anche se all'apparenza non corretto...infondo penso che entrambe se lo siano cercato...Lo so sto giocando col fuoco, e molto probabilmente sarò l'unica a rimanere scottata...ma come al solito, con la testardaggine che mi contraddistingue voglio provare anche se non sarà semplice combattere contro me stessa...
|
|
|
