| manuela's profile...Cioccolato al peperon...BlogLists |  Tools  Help |
Ricordi Ricordo la sorpresa del primo incontro...non mi aspettavo fossi così...ricordo che il cuore mi è arrivato in gola quando ti ho avuto accanto...i nostri occhi non smettevano di fissarsi, i nostri corpi si attraevano...
Ricordo la sensazione che mi hai lasciato andando via, e quella che ho provato all'arrivo del tuo primo sms...Ma da dove sei venuto fuori...!!!!
Da quel momento un miscuglio di emozioni mi ha pervaso...forti...tutto è stato molto forte...!!!
Ricordo le nostre telefonate...iniziate la sera e terminate al mattino...Il nostro primo incontro soli...??? E chi può dimenticarlo... E' stato un fulmine a ciel sereno...un vulcano in eruzione...nulla e nessuno esisteva oltre noi...
Ricordo la passione....i brividi lungo la schiena...il tuo cuore che batteva forte contro il mio...
Abbiamo bruciato le tappe in pochi istanti...tutto avveniva in modo rapido...che sensazioni...mai provate fino ad ora...
E' stato bellissimo e travolgente...dolce e amaro...Dove sei? Ti sento accanto nella tua lontananza...Avverto la tua stretta forte nonostante la distanza...Vorrei rivivere quei momenti, anche se ho voluto allontanarmi da te...
Vorrei che tu ti guardassi dentro e che riuscissi a vedermi davvero...per questo sono scappata...non deludermi...apri il tuo cuore e cercami...io sarò lì...
06/09/07 Dal profondo degli inferi sei arrivato, col tuo sguardo viscido, la tua parvenza naturale e serena...ma a me non incanti...
Le mie percezioni erano giuste, le mie sensazioni ora sono certezze che forti e violente attaversano la mia anima violata e provata...
Rabbia, nausea, rancore, risentimento, odio...sono tutte le emozioni che riesco ad esternare al solo pensiero di quell'animale oscuro e viscido che sereno e tranquillo striscia come una serpe velenosa in quello che è il mio mondo...
Nessun timore mi pervade, solo tanta rabbia per il non poterti schiacciare...avrei la forza e la tenacia per colpirti, e quel pizzico di sadismo per vederti morire piano piano sotto i miei occhi senza avere un minimo di pietà per te...
Ho bisogno di tempo per dimenticare, per metabolizzare fino a renderti trasparente ai miei occhi...e giuro che riuscirò a farlo, per me stessa e....  29/08/07...Pian piano la bella stagione va via via terminando, l'euforia e la vita frenetica lasciano spazio alla riflessione e ai ricordi...Pian piano tutto torna, come io nel mio piccolo rifugio pieno di occhi mai indiscreti....
Un saluto a tutti... 29/08/07...Pian piano la bella stagione va via via terminando, l'euforia e la vita frenetica lasciano spazio alla riflessione e ai ricordi...Pian piano tutto torna, come io nel mio piccolo rifugio pieno di occhi mai indiscreti....
Un saluto a tutti... 04/06/07 ...E' lunedì, apro gli occhi, apro il telefonino...ma nulla. Non avverto quel malessere di sempre, con calma mi preparo per andare a lavoro...
Nel tragitto in macchina la mia mente spazia...immagina parole dette, discorsi non fatti, situazioni sognate..."Ma tu sei forte e presto dimenticherai anche questo". Ho deciso...mi butto a capofitto sul lavoro...Comincio a 1000 ma dopo un ora avverto il tremolio del mio stomaco e il lamento del mio cuore...Ho capito ho bisogno di fare shopping, la settimana scorsa ho acquistato uno splendido sandalo platino e ricordo di averne visto uno rosso molto fine, si...non ho nulla di rosso, quasi quasi vado a provarli.
Cammino per strada, è una splendida giornata, qualche ragazzo si volta a guardarmi, bè in effetti mi sento in splendida forma, se non fosse per quel lamento...
La commessa mi riempie di complimenti, incontro anche una coppia di clienti, che molto cordialmente mi salutano scambiando due chiacchiere. Mi sento serena, i sandali sono nella mia borsa, mi immagino che spettacolo quando li indosserò mentre uscirò dalla macchina dei miei sogni, una splendida cabrio che presto sarà mia...
Continuo a camminare, pensando a tutto ciò che possa rendermi felice, ma imperterrito sento sempre più forte quel lamento, che silente e composto non riesce a cessare.
Incontro un'amica: " Che ne dici di farmi compagnia? Devo abinare una borsa e una cintura a queste scarpe..." Passeggiamo insieme quando mi dice che ha visto il mio ex abbracciato a una ragazza di colore nel viterbese...Non ho parole...!!! La cosa mi svilisce ulteriormente, ma non mi interessa, mi auguro solo che sia una mignotta...è quella che si merita...!!!
Il mio umore continua a peggiorare, ma io sono forte, sono una bella ragazza, apprezzata e ammirata da tutti, non posso essere triste...
Anche gli accessori sono stati acquistati, ma nulla è cambiato, quel lamento sta per diventare pianto, lo sento...è più forte di me...Sono dinuovo in macchina, il mio sguardo è assente, il mio volto è serio, cerco di ostentare serenità e credo che tra l'altro mi riesca anche bene. Voglio che questo pianto sia solo mio, sono forte lo so e anche questa volta passerà...
27/04/07...Mi sento legata, costretta, forzata ad accettare un qualcosa che non voglio... Vorrei decidere della mia vita coinvolgendo chi è a me caro, ma sono consapevole che non posso decidere per gli altri, allora mi chiedo se sarò mai padrona della mia stessa vita. Spesso penso di essere una bambina capricciosa, che impunta i piedi pur di ottenere quello che vuole, altre volte invece credo che quello che voglio mi sia dovuto perchè largamente meritato, quale sarà la verità...? Sono convinta che nella vita ci siano delle cose per cui vale la pena combattere, ma spesso mi chiedo quali siano...o meglio, avrò combattuto per le giuste cause o per quelle perse...? Che dire...sono un pò sfiduciata e forse anche demoralizzata, ma continuo il mio percorso nella speranza di trovare nuove motivazioni...
10/04/07 ...Che spettacolo meraviglioso è la vita...non sai mai quello che ti succederà domani, ma senza rendertene conto il bagaglio di esperienze, ricordi, emozioni, sensazioni diventa sempre più grande.
I miei conflitti interiori persistono, ma la mia vita scorre come un treno, sempre piena e intensa. E' questo che adoro di me stessa, vivo tutto al massimo, assaporando ogni sfumatura che la vita mi regala. E' come mangiare un cioccolatino facendolo sciogliere pian piano in bocca, lasciando che la lingua possa sentire il suo sapore, la sua consistenza andando a scoprire ogni singolo ingrediente che lo compone...
Dopo uno dei tanti momenti di svilimento per A. è arrivata la sorpresa...V. è venuto a trovarmi... Ho trascorso una fantastica serata...serena, vibrante, passionale...
Mi piace parlare con te, abbiamo una complicità così forte che molto probabilmente stando insieme 24 ore su 24 forse non avremmo mai avuto. Quando mi abbracci e mi coccoli avverto l'affetto che provi per me, hai mille attenzioni e altrettante premure, sei attento a tutto, accanto a te mi sento una principessa e tu il mio cavalier servente...
I nostri momenti di passione sono indescrivibili, non ho mai provato per nessuno tanta complicità e disinvoltura...restiamo avvinghiati per ore, passando da momenti di magica dolcezza ad altri di estrema passionalità , è come vedere due corpi e una sola anima, le nostre menti sono all'unisono come i nostri corpi. Sentire il tuo respiro accanto il mio, il tuo corpo caldo e possente contro il mio, le tue mani che mi sfiorano, mi accarezzano e mi stringono...non cambierei tutto ciò per tutto l'oro del mondo...
Quando vai via mi sento libera, leggera, uno straordinario senso di benessere mi circonda e mi accompagna per i giorni a venire. Quello che mi dici in quei momenti aumenta la mia eccitazione ed è proprio lì che vedo la tua vera essenza, la tua profonda sensibilità...
Grazie tesoro...grazie per esserci...
07/04/07 ...Oggi dopo tanto ho voluto guardarmi intorno per vedere realmente cosa mi circonda...Bè che dire...nonostante il mio umore altalenante ho pensato,"...Ma che ci faccio io quì..."
Intorno a me tanti automi uniformati, persone a loro modo curate, accorte, composte, ma allora perchè avverto questo senso di vuoto intorno a me...eppure siamo in tanti, c'è un gran vociferare, un apparente fermento, ma se osservi bene...il nulla.
La parola giusta è apparenza, apparenza e ancora apparenza...C'è chi mostra gioia ed euforia ma si evige tanto timore e insicurezza. C'è che mostra eterna tristezza con la speranza che qualcuno li compatisca, almeno in questo modo pensano di attirare l'attenzione. Poi ci sono i piacioni, uomini e donne che vendono la loro immagine ostentando una sicurezza che non gli appartiene neache lontanamente. Noto ancora il girone degli invidiosi, quelli che sono talmente presi nello scoprire l'arcano della vita altrui che dimenticano di vivere quella propria. E per ultimi, ma non per importanza, i paranoici, quelli che complottano, che lavorano sotto bosco per raggiungere un qualunque traguardo senza esporsi direttamente...ed e proprio su questi che starera si ferma la mia attenzione.
Li vedi sempre disinvolti, ma il loro sguardo ruota a 360 gradi. Notano tutto e tutti, spesso riescono ad ascoltare conversazioni o addirittura a carpire movimenti per poi agire di conseguenza...Che dire...!!! Alla nostra età...che tristezza...!!! Ma io mi sono voluta divertire lo stesso...Come? Adottando la loro stessa tattica. A pensarci oggi è stato deprimente, ma ieri mi sono divertita parecchio...ora vi racconto...
...La persona in questione è A. la mia ultima frequentazione riportata a semplice amicizia perchè a mio avviso non si stavano creando le basi necessarie per mantenere un altro tipo di rapporto. Sarei falsa se dicessi che il tipo non mi interessa più, ma è pur vero che se non vedo quello che voglio per me va bene così...
Arrivo in caff saluto gli amici e mi accingo a prendere un caffè, lo incontro e come sempre il suo saluto affettuoso è arrivato, ricambio ed entro (faccio una piccola premessa, sono una persona che si sa far notare...ma con molto charme) inutile dire che rimango sempre nel suo raggio d'azione, ma al di là delle sue manifestazioni di affetto non và. Non un invito diretto ( di solito delega i suoi scagnozzi...) nessun complimento, insomma l'uomo che ci crede, che la sa lunga ma non la sà raccontare.
Dopo giorni di stà storia me sò pure stancata no? E mi sono detta...Oggi gioco io...
Mentre lui si pavoneggiava credendo che io lo stessi cercando insistentemente con lo sguardo, mi sono alzata dal tavolino e mi sono diretta verso di lui, solo che io stavo cercando la persona che era dietro di lui...Alto, bello, rasato a zero e molto affascinante...e guarda caso corrispondeva alla descrizione della mia penultima frequentazione di cui lui ha sentito parlare ma non sà chi fosse...Non potete immaginare la sua espressione...ahahah. Ma non è finita quà, la persona in questione è il mio agente immobiliare con cui ho una gran confidenza ma che frequento poco. A. era dietro di me quando abbiamo cominciato a scherzare e a fare battutine provocatorie, e la sua espressione nonostante il suo apparente fermento era sempre più tesa. Finito di parlare con molta disinvoltura raggiungo lui e il suo amico, ma lui con balzo felino si allontana per salutare delle amiche...ahah, incurante continuo a parlare con l'amico e lui ritorna, mi abbraccia ma subito riscappa per salutare altre donzelle...ahah, continuo la mia conversazione quando lo vedo arrivare nuovamente, si rivolge all'amico e dice: "...io vado (con un sorrisino ammiccante) poi non faccio tardi..." l'amico perplesso gli dice che pensava stessero insieme, e lui risponde che gli altri ci sono, ma rimane sul vago come se voleva lasciar credere che avesse da fare...........Dopo tutta questa bella chiacchierata dove non mi ha degnato di uno sguardo e tantomeno di un invito, si rivolge a me chiedendomi se l'indomani fossi con loro, al che ho risposto ...penso di si.
Gli amici erano ancora lì, ma lui prende la macchina e va via...doveva avere una gran fretta.......Non posso negare che il fegato mi si è corroso nel giro di pochi secondi, ero convinta che avesse realmente da fare...se avessi potuto l'avrei fulminato...altro che da fare...
Nera come un vucumprà decido di andare con la mia amica in un locale lontano da quello dove sapevo che fossero i suoi amici, ma al nostro arrivo la sorpresa...ahahah
Lui era lì con i suoi amici, altro che da fare...avrei tanto voluto ridergli in faccia ma non l'ho fatto. Nonostante il loro invito ad unirci al loro tavolo abbiamo preferito restare sole, sai...confidenze tra donne...ahahah, e come se non bastasse alle 00:30 mi arriva la telefonata di un'amica che io per continuare a mettere il coltello nella piaga la rendo una telefonata con un amico...esco fuori per parlare meglio (in modo che potessere osservare dalla vetrata, ma non sentire quello che dicevo....) quanto mi sono divertita...Al mio rientro lui si avvicina con suo bel musetto lungo per salutarmi, andava a casa che era stanco, e io con un sorrisetto disinteressato ricambio con una buona notte...
Che dire, tutto ciò è davvero avvilente, mi auguro che gli sia passata la voglia di giocare...perchè a me è venuta la nausea, ma almeno ieri sera mi sono divertita nei panni della sadica e stronza...e mi sono tolta un sassolino dalla scarpa. Ora mi chiedo cosa combinerà stasera...ahahah!!!
02/04/07 Tormentata dai pensieri e dal fermento degli ultimi giorni ho deciso di alleggerire la mia testa e il mio animo lasciandomi trasportare dagli eventi, come se stessi in balia delle onde, è arrivato il momento di vivere quelle emozioni che mi fanno stare bene, senza pensare troppo alle conseguenze, e così per la prima volta ho abbandonato quelli che erano i miei schemi e le mie convinzioni e mi sono fatta travolgere dalla leggerezza e dalla passione...
Ho aperto gli occhi, una splendida giornata di sole e un piacevole incontro mi attendevano. Mi sentivo felice e leggera, avrei rincontrato la mia penultima frequentazione V. che non vedevo da un mese e mezzo. L'idea mi piaceva, mi emozionava, mi incuriosiva l'effetto che mi avrebbe fatto nel rivederlo, anche se al tempo stesso pensavo alla reazione di A. nel non vedermi per la prima volta di sabato sera dopo il mio allontanamento...
Il sole era ormai alto, prendo la macchina e mi accingo a percorrere i miei ormai poco soliti 90 km. Il panorama era stupendo, immense distese di prati in fiore mi circondavano, il cielo sereno mi indicava la via, e la musica salsera mi accompagnava verso quell'inatteso incontro.
Rincontrarti è stato come se non ti avessi mai allontanato, la tua dolcezza, le tue attenzioni, la tua passione mi hanno nuovamente travolta...Riviverti è stato stupendo, ho sentito il tuo calore, la tua ardente passione ma anche il tuo tenero imbarazzo e la tua sensibile attenzione...Eh si!! ho rivisto tutto quello che mi ha fatto innamorare di te, veramente credo di non averlo mai dimenticato, ho cercato semplicemente di seppellirlo perchè non riuscivi ad andare oltre, e anche se sento che non sei ancora pronto a farlo mi ritrovo tra le tue braccia, che grandi e possenti mi fanno sentire al sicuro...
Il ritorno è stato magico, il buio della notte mi accompagnava ma non mi metteva paura perchè un immenso cielo stellato illuminava il mio cammino. Guidavo, e la mia mente viaggiava tra ricordo della splendida serata trascorsa e la sorprese della giornata che mi attendeva. Non ho fatto in tempo ad avvertirti del mio arrivo che tu mi hai anticipato... è stato dolce il tuo saluto come tenera la tua buonanotte...
Al mio risveglio tanti bei ricordi subito raggiunti dalla curiosità...La mia amica mi ha raccontato della tristezza di A. nel non vedermi, mascherata dalla sua finta indifferenza e così la mia curiosità è aumentata...Sono rimasta parecchio a letto, ho sentito V. e sul tardi sono uscita.
Con grande sorpresa trovo la mia amica al tavolo con gli amici compreso A. saluto tutti e con grande disinvoltura mi unisco a loro. Il volto mi si è illuminato nel vedere la sua espressione...era teso, emozionato, ultimamente quasi non ci si salutava più, non abbiamo parlato, ma a volte i silenzi raccontano tante cose.
Con grande sorpresa ci siamo ritrovati a cena insieme, amici compresi, ed è lì che lui è ritornato quello di sempre...Dopo l'imbarazzo iniziale è venuto da me e ha cominciato a giocare come era suo solito fare, eravamo molto complici in questo, e lui lo sapeva bene...ci siamo ritrovati come sempre ad un tavolo pieno di persone ma era come se intorno a noi non ci fosse nessuno...ridevamo, giocavamo...e abbracci e baci amichevoli non sono mancati...
Come è strana la vita...un giorno pensi che tutto sia finito e quello seguente capisci che è tutto in ballo, anche se pure in questo caso il gioco è sempre lo stesso e non accenna a cambiare...Ora mi ritrovo due uomini nella mia vita, entrambe a metà...con V. per il momento ho un contatto che con A. non ho più, ma che forse potrà tornare...(questo dipende da lui...) mi chiedo cosa farò...ma non potendo rispondermi non ho voglia di pensarci...si possono amare due persone contemporaneamente? O forse non potendo scegliere sto cercando di darmi/gli un altra possibilità?...
Non sono in grado di capirmi, mi trovo ancora una volta a scoprire una parte sconosciuta del mio essere, e per la prima volta nonostante l'apparenza mi sento serena del mio comportamento anche se all'apparenza non corretto...infondo penso che entrambe se lo siano cercato...Lo so sto giocando col fuoco, e molto probabilmente sarò l'unica a rimanere scottata...ma come al solito, con la testardaggine che mi contraddistingue voglio provare anche se non sarà semplice combattere contro me stessa...
28/03/07 ...Stampate nella mia mente poche parole e tanti gesti."... Scusa, scusa, ho sbagliato, hai ragione scusa..." seguite da forti abbracci e tanti piccoli baci...
Eravamo in un luogo pubblico e quella reazione non me la sarei mai aspettata, soprattutto da te. Che dire, sono rimasta davvero senza parole, ho provato un piacere immenso unito allo stupore, e in quel momento avevo la consapevolezza di non essermi sbagliata...
Sei stato accanto a me tutto il tempo, hai voluto spiegarmi il perchè di tante cose, anche quello mi ha fatto piacere, visto che il luogo non era proprio il più adatto, la musica era assordante e la confusione regnava indisturbata. Ti vedevo al settimo cielo, come un bambino che riceve il regalo da sempre desiderato.
Abbiamo fatto colazione con gli amici e siamo rimasti soli...E' stato bello vederti emozionato, sincero, affettuoso, dolce e protettivo...Abbiamo visto sorgere il sole insieme mentre eravamo stretti e sereni...e poi cosa è successo? Mi rimbomba ancora in testa quella frase " ...Scusa, scusa, ho sbagliato, hai ragione scusa..." detta in maniera così sentita... Perchè hai permesso che mi allontanassi dinuovo? Perchè stavolta avverto il tuo imbarazzo quando mi sei vicino e non provi a farmi capire il perchè dei tuoi comportamenti...
Mi vuoi vicino, sempre presente ma devo essere io a farlo, non mi chiami perchè vuoi che lo faccia io, non mi dici che vuoi vedermi perchè aspetti che io lo capisca da sola...Non è così che si comporta un uomo...sai come la penso e con te ho fatto anche troppo, andando oltre le mie convizioni, ma adesso basta...Siamo stati tutti feriti, abbiamo tutti bisogno di conferme, ma come dici sempre tu "...non mettermi addosso adesivi che non mi appartengono..."
Mi sono chiesta cosa ti passa per la testa, ma mi sono accorta che non posso capirlo, perchè a differenza mia tu riesci a nasconderti dentro le tue paure e sofferenze in modo che nessuno possa immaginarle. Mi dispiace ma mi hai spinto a comportarmi come tu sai... come dici tu sono risalita su quel piedistallo sul quale mi hai trovato, all'apparenza felice, serena, incurante di tutto e anche di te, ma con in testa il perchè di quelle parole..."... Scusa, scusa, ho sbagliato, hai ragione scusa..."
27/03/07 Se la vita ti dà 100 motivi per piangere,
tu devi dimostrare di averne alri 1000 per ridere! 21/03/07 ...Il tuo viso sembra sereno, il tuo sorriso è dolce quando incontra il mio, il tuo sguardo è allo stesso tempo sensuale e oscuro. Le nostre mani si stringono, i nostri occhi si osservano, le nostre labbra si sfiorano e così ha inizio il gioco...
La complicità è forte come l'attrazione, in alcuni momenti è come se il mondo intorno a noi non esistesse...I nostri sguardi si incrociano ripetutamente, le nostre calde labbra si accarezzano, i nostri corpi si uniscono in un unico abbraccio. Avverto i drividi del tuo corpo, i battiti del tuo cuore, il calore di un tuo abbraccio... ma le nostre menti spesso ci portano lontano...
Sto bene con te, peccato che questa sensazione dura poco, e assopitasi riaffiorano i dubbi, le incomprensioni, le nostre paranoie e i nostri schelestri fuoriescono dall'armadio...
...C'è confusione nella mia testa come nel mio cuore...Cosa voglio...? Chi voglio...? Perchè...? Mi chiedo spesso cosa vuoi tu...perchè credimi non l'ho ancora capito, o forse non lo sai neanche tu... e così i miei dubbi aumentano...
Ci siamo detti tutto senceramente? o abbiamo mentito su tutto per nascondere le nostre paure...? Tu mi leggi dentro come se mi avessi scritto tu... mi stupisci e al tempo stesso mi terrorizzi per come riesci a cogliere ogni mia sfumatura, ma non mi permetti di vedere le tue...
I pensieri mi avvolgono, e tu sai che sto per scappare... è la cosa che mi riesce meglio...fuggo perchè non ho pazienza, fuggo perchè avverto che mi farò male, fuggo perchè ho paura...e perchè forse c'è qualcun altro che mi sta rincorrendo...
Voglio serenità e finisco per rincorrere le situazioni impossibili...ancora non ho deciso cosa fare, stavolta non voglio prendere decisioni affrettate, anche se nel mio profondo sò come andrà a finire...
15/03/07 ...E' una splendida giornata di primavera, i prati sono di un verde intenso, il cielo è sereno di un azzurro tenue, quasi trasparente, davanti a me un sentiero di ciottoli...
...Mi incammino, gli alberi sono in fiore come l'immenso prato che mi circonda, avverto un senso di leggerezza, di benessere fisico ed interiore e così proseguo il mio cammino...
Si sta facendo tardi, il sole comincia a calare e con esso porta via quel tiepido tepore che mi ha accompagnato fin'ora. I primi brividi di freddo mi raggiungono, cominciano ad apparire le prime ombre, e quello che prima era un panorama spettacolare comincia a diventare oscuro, tetro...
...Ormai ho intrapreso il sentiero e devo vedere fin dove mi porta, stranamente non ho paura, ma la sensazione di benessere è sparita con l'ingresso della luna, che nonostante il suo candore mi tormanta l'anima...
...Mi sento sola, spaesata, vorrei potermi sorreggere a qualcuno, ma ancora una volta mi ritrovo ad esplorare la vita da sola, accanto a me solo sconforto e delusione, ma sò che presto passerà, tra poco ritornerà il sole ad illuminare il mio viso ormai stanco, e un alito di vento mi condurrà verso piacevoli orizzonti...passerà...passerà...!!!
10/03/07 Abbracci passionali, movimenti sensuali,
sguardi intensi, sorrisi ammiccanti,
sonorità calienti, ritmo frenetico...
Passione, emozione, sentimento,
sconvolgimento interiore, movimento,
leggerezza d'animo, fluidità nei gesti...
Cos'altro dire...serata salsera...
...stasera è l'unico mio desiderio...!!!
 07/03/07 ...Oggi ho bruciato un sogno...Quello che ho provato è stato indescrivibile, non potevo immaginare che riuscissi a vivere un' emozione così forte...che non ti fa dormire la notte, che ti toglie del tutto l'appetito, che ti distoglie improvvisamente da qualunque altro pensiero... Ho desiderato con tutta me stessa di poter vivere a lungo questa emozione, ho pregati Dio che mi aiutasse a concretizzare questo splendido sogno...
Ho provato le emozioni di un'adolescente, un attaccamento assurdo e un forte desiderio...Mi aveva ridato il sorriso che avevo perso, le speranze che avevo accantonato, la felicità che credevo irraggiungibile...
Perchè non è scattata quella molla...Perchè non si può avere tutto...perchè....!!!
Come ciò che ti ha riempito la vita per sette bellissimi interminabili giorni, finisce nel giro di pochi secondi...Quale assurdo meccanismo non ha funzionato...!!
Sono delusa di me stessa... non riesco a trovare altre parole. Forse leggerai queste mie vaghe parole, ma non sono nulla rispetto al dispiacere che provo dentro. Non volevo far del male a nessuno, a me l'ho fatto ma spero che non sia uguale per te. E' stata una bellissima esperienza che non rifarò mai più, sei una persona splendida, come ce ne sono poche al mondo, mi hai regalato quello che ho sempre desiderato ma non sono in grado di separare ciò che mi dice il corpo da ciò che mi dice la mente... Sò che sentirò la tua mancanza perchè nulla potrà tornare com'era...Forse non mi crederai ma il mio cuore versa lacrime per la scomparsa di quell'amore tanto sognato...!!!
02/03/07 ...Giornata di primavera, sono in macchina nel traffico dell'ora di punta, la musica risuona nelle mie orecchie e la mia mente vaga...
Avverto la voglia di rinascere, le energie riprendono forza e lo spirito comincia a divenir leggero. Immagino l'estate, il mare, il sole, gli abiti scollati, la voglia di viaggiare e il tutto mi fa sentire ancora viva.
Per un attimo vengo distratta, l'auto che mi segue mi sorpassa per poi farmi nuovamente passare ad un incrocio, tre ragazzi sorridenti si affacciano per salutarmi, ma il mio pensiero mi rapisce nuovamente, riesco a malapena a fare un cenno per ringraziarli e ricomincio a sognare...
Oggi è proprio una bella giornata, l'umore comincia a risalire, forse ci siamo o forse combatto contro me stessa. Non ho voglia di pensarci, non importa, vivo di emozioni e per ora mi godo la giornata, domani si vedrà...
26/02/07Alto è il sole che splende in questo magnifico giorno,
calmo è il mare coi suoi riflessi cristallini,
frizzantina è l'aria che diffonde i profumi della vicina primavera.
...Che spettacolo la natura
serena, quieta, rasserena gli animi
mostrando la luce ai miei occhi,
che seppur offuscati dall'inquietudine
non possono che stupirsi difronte a tanta bellezza.
Guardo l'orizzone, perdendomi nella sua immensità,
ascolto il cinguettio degli uccelli
che leggiadri volteggiano in un cielo azzurro
che agli occhi appare quasi trasparente...
Aspetto che questo magnifico spettacolo
entri a far parte di me
regalandomi la serenità che al momento
vive solo nei miei occhi...
 22/02/07C'è silenzio intorno a me, calmo e solitario,
la calma che mi avvolge è apparente e menzoniera,
il vuoto mi circonda, la tristezza mi assale,
e il mio pensiero invano ti raggiunge.
Tante le incertezze, tanti i timori, tanta la mancanza,
ma imperterrita proseguo il mio cammino.
A volte le speranze fanno capolino nella mia mente,
ma velocemente si affrettano a scomparire.
Mi chiedo quando lascerai i miei pensieri,
quando sparirai dai miei ricordi,
ma nel contempo vivo nell'ansia di un tuo ritorno,
che per quanto gradito mi spaventa.
Ho voglia di normalità, quella normalità che a molti fa paura,
quella che tanti confondono con la noia,
ma quando sparisce ti lascia un vuoto enorme.
Mi ritrovo ancora una volta a scrivere di te
e a tornare a letto col tuo ricordo,
mi chiedo se anche tu lo stia facendo,
se veramente stai cercando quelle risposte...
Oggi sono proprio stanca, vorrei udire la tua voce,
avvertire un tuo abbraccio, una tua carezza...
Vabbè...buona notte!!!
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